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Hoden Witze
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Der Kondom. Kann nur einer drin stehen.

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. Vor Jahren hoden der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, witze mächtiger und potenter Herrscher Arzt : "Tja, Herr Meier Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.

Ich bin nie operiert worden. Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau.

Man muss Ihren Hoden amputieren. Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden. Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis.

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Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten. Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem.

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Das Plastik hat sich blau verfärbt. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht.

Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt? Kommt ein Mann in die Apotheke. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen? Weil sie keine Hoden haben.

Zwei Tafeln Schokolade fallen die Treppe hinunter. Sagt die Eine: "Au weiha, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!

Männer-witze: dumm gelaufen

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben? Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller? Eine Delikatesse! Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein? Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt : "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.

Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm sein sehr Teil fehlt. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer : "Ich hätte gerne ein neues Jackett.

Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?

Woher wissen Sie das? Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche? Im Zirkus führt der Dompteur einen Elefanten vor, der nicht - wie die meisten Elefanten - beim Stillstehen den Kopf hin und her schüttelt. Er bietet jedem Euro, der den Elefanten dazu bringt, den Kopf hin und her zu schütteln. Ein Mann meldet sich. Er lässt sich einen der riesigen Holzhämmer geben, die zum Einschlagen der Zeltpflöcke benutzt werden, und drischt den Hammer dem Elefanten von hinten mit aller Kraft auf die Hoden.

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Der Elefant springt mit allen Vieren gleichzeitig in die Luft, trompetet und schnauft, die Tränen laufen an seinem Rüssel herunter, aber den Kopf schüttelt er nicht hin und her. Der Dompteur vorwurfsvoll: "Nun haben Sie das arme Tier so gequält, und was ist dabei herausgekommen? Gar nichts! Sofort fängt der Elefant an, den Kopf wild hin und her zu schütteln. Der Dompteur: "Ich gebe Ihnen noch mal Euro, wenn Sie mir verraten, was Sie dem Elefanten ins Ohr geflüstert haben.

Woran erkennt man männliche Schokolade? An den Nüssen.

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